Capitolul 5. 3×3 mituri și alte chestii

3 reguli pe care să le uiți când te internezi:

1. Sunt pudică, am unele părți ale corpului… foarte intime! – renunță la asta pentru că vei auzi des Așa-i într-un spital!, Lăsați, doamnă, că am mai văzut – depinde doar de cine te… dezbracă, etc. Și te trezești goală praștie (adică de la jumătate în sus) la cardio, la RMN, CT, etc, goală arc de tir (de la jumătate în jos) la un scurt tușeu rectal și goală pușcă la operație – adică îți imaginezi că ești la nudiști și urci pe masa de masaj cu bisturiul.
2. Mie nu-mi place aia, aia, eu nu suport cealaltă! – renunță la a te mai gândi la neplăcerile vieții de divă pentru că vei avea parte numai de plăceri! Ce, nu-ți plăcea să dormi pe partea dreaptă, patul tare, ceaiul fără gust, zgomotul și lumina, mirosul de cutare, înțepăturile de țânțar, bășinile vecinului…
3. Lasă, că merge și cu păr. Uită de părul de pe corp, scapă de el rapid, de peste tot! (lasă-l pe cap și sprâncene doar!) Nici nu știi unde va trebui pus un plasture, înfiptă o branulă, lipită o sondă, cusut, tăiat, pansat, dar mai ales DEPANSAT! Depansatul este echivalent cu o epilare, dar mai complexă pentru că rămâne cu lipici.

3 chestii pe care de-abia le-aștepți după operație:

1. de departe prima este BĂȘINA post-operatorie! Cu un scor covârșitor, ea reprezintă începutul sfârșitului hrănitului prin venă, primul iz de ceva mestecabil. Ceva de care doar în imaginația ta vei fi satisfăcut în primă instanță pentru că vei primi cel mai fad ceai pe care l-ai băut ever. Și Nastratin Hogea cred că ar fi invidios pe tine! Apoi urmează supa eternă și, ca delicatesă pentru suportători, brânza de vaci!
2. în cazul meu, de-abia am așteptat să scap de POȘETE. Pentru neofiți, poșetele reprezintă pungile de la drenuri și care pot fi în număr de 5 sau 6, depinde de intervenție. În traducere liberă, prin drenuri se scurg chestii din operație. Adică tuburi adânc înfipte în corp. Și mai sunt sondele. Alea sunt cu pipi. Mai sunt între una și 3 branule, atașate de brațe, pe unde mai ai vene zdravene. Imaginează-ți că ai vreo… să rămânem la 2 poșete, ambele cu câte ceva prin ele, și-ți vine să te duci la baie. Repede. Până te dezleagă și de la perfuzii, aproape că te scapi pe tine. Unora li se și întâmplă pe drum, chiar…
3. primul pseudo-DUȘ! Doamne, binecuvântate fie apa, săpunul, prosopul și deodorantul! Înainte de a intra în operație și eram întreagă, ce ușor mi-a fost! Dar după 4 zile? Nici nu ajungeam cu mâna peste tot, atenție la pansamente, la poșete, la branule, la apa de pe jos. Ups, am scăpat prosopul pe jos, o poșetă mi-a alunecat și mă doare, parcă nici la săpun nu mai ajung… Dar ieși învingător, transpirația, betadina și toate scursurile organice și anorganice înlăturate cu succes (parțial, dar succes).

alte 3 chestii pe care ai vrea musai să le afli:

1. când te externezi? Asta vrei s-o afli de la început! Dar nimeni nu-ți spune absolut nimic, nici măcar ceva de care te poți agăța, ca o speranță. Eu am preferat să aflu de la început care ar fi numărul maxim de zile, the worst of the worst! Are Don Profesor Luncă niște răspunsuri la întrebări din astea, de rămân proverbiale. Am întrebat cam… pe la ce oră mă operează. Mi-a spus că pe la fără un sfert. Când pot pleca? Răspuns: când vă fac ieșirea…
2. cum sunt EU? Această întrebare conține toate întrebările referitoare la părerile lor legate de analizele tale, la evoluția ta, la tot ce ține de tine, ca pacient. Nu ai să afli mare lucru decât dacă medicul îți este prieten intim și te știe că 1. înțelegi un diagnostic sau un rezultat, 2. îl poți accepta și 3., ești conștient că analizele făcute azi pot fi foarte diferite mâine. În rest, cu cât mai puțin, cu atât mai bine. Și cred că este justificat.
3. Cea mai tare: când voi fi bine din nou? Complet funcțional, adică? Ei, aceasta este întrebarea la care doar Oracolul din Delphi îți poate da un răspuns. Uită de această întrebare însă fii conștient că miracolul se va întâmpla la un moment dat, chiar dacă acum ai un mare blank în cap. Dorește-ți, acceptă-te și bucură-te din orice. Citește bancuri, nu primi vizitatori care să bocească atunci când văd în ce hal arăți. Glumește cu personalul care te va răsfăța (la mine așa a fost, din fericire). Dacă mai ai sugestii, scrie-le pe undeva.

După această scurtă antologie de reguli și chestii, îți mai urez să n-ai norocul de a le aplica!